Parecía que hoy sería sólo otro día más. Hasta pensé que sería de los mejores.
Estaba en mi cama, soñando, luego abro los ojos al despertar, y como es mi costumbre me preparo para estirarme y lanzar el primer bostezo del día, pero ¡zas!, que cuando apenas iba a agarrar aire me dá un dolor en la espalda que hace que me encoja y me ponga en posición fetal. ¡Auuuuuuch!
¿Pero qué pasa?, estoy joven, no estoy como pá reumas. Me levanto, con algo de dificultad y compruebo que sí, efectivamente me seguía doliendo la espalda, sobre todo cada que inspiraba.
Bajo las escaleras con cara de pocos amigos, así como quien camina más a fuerzas que con ganas, tenía que alistarme para ir a la Uni, y no podía faltar, tenía exposición.
Pues así transcurrió mi día, yo sumergida en dolóres de espalda, aunque me untaron pomadita no sirvió de mucho y ya me tomé una pastillita pál dolor.
¡Oh pobre de mí, oh que he hecho yo para merecer esto.!
Cada estornudo era un dolor más, como una punzada, como un cuchillito que se clavaba detrás de una de mis paletas (no, tutsi pop no, me refiero a los omóplatos de la espalda), y yo entrecerrando los ojos y haciendome la fuerte para no quejarme...
¿Será acaso parte del sufrimiento humano?, ¿será que el cosmos se divierte jugando conmigo?, ¿o simplemente estoy por enfermarme por el cambio de clima?.
Esperemos que mañana ese dolor hijo de su ma... ya haya desaparecido. Y yo este aquí feliz para no tener que andarme quejando en mi blog, y no tengan ustede que andar leyendo mis berrinches de víctima chillona.
¡Paz!
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Aprender a nadar por el método de sopetón
Entre mis múltiples habilidades y talentos tengo la saber nadar.
Sí estimados lectores, cuando estoy en el agua soy una bellísima sirena, un veloz delfín, o al menos una ranita medio simpática.
Bueno, tal vez exagero un poco, porque lo que mejor me sale es nadar de perrito y de espaldas, tengo dificultad para nadar braceando de modo profesional, mis bracitos de pollo no me aguantan.
Yo aprendí a nadar con el método al que me gusta llamar "método de sopetón".
Hacer algo de sopetón es como hacer algo a lo bestia, de repente, sin previo aviso.
Por ejemplo:
Cuando vas a la alberca hay personas que se meten al agua así de poquito a poquito, se ve ñoño, primero los pies, y respirando rápido por lo fría del agua se van mojando los brazos y así de poquito a poquito hasta que se mojan todo.
Meterse al agua de sopetón es brincar al agua sin rituales previos, así nada más, todo mojado en menos de 5 segundos.
Pues bien, hay muchas escuelas de natación, primero les enseñan a chapalear con los pies, luego a flotar y etcétera, etcétera, todo un largo método de preparamiento previo para que al fin culmine en que el alumno se avienta del trampolín sin miedo y nada graciosamente en la parte profunda del agua.
A mi me metieron a una escuelita de natación pequeña, rural, y que usaba el método de sopetón. Y aprendí a nadar.
Lo que tuvo éxito en ése método fue que una vez a la semana nos hacian formar una fila en el trampolín, cuando nos tocaba el turno tenías 2 opciones, tirarte o que te tiraran.
No importaba si te daba miedo, si ya sabías nadar o lo que sea. Pero créeme. Una vez que te tiran aprendes a nadar porque aprendes.
¿Y tú sabes nadar?... ¿aprendiste de un modo más amable?.
Sí estimados lectores, cuando estoy en el agua soy una bellísima sirena, un veloz delfín, o al menos una ranita medio simpática.
Bueno, tal vez exagero un poco, porque lo que mejor me sale es nadar de perrito y de espaldas, tengo dificultad para nadar braceando de modo profesional, mis bracitos de pollo no me aguantan.
Yo aprendí a nadar con el método al que me gusta llamar "método de sopetón".
Hacer algo de sopetón es como hacer algo a lo bestia, de repente, sin previo aviso.
Por ejemplo:
Cuando vas a la alberca hay personas que se meten al agua así de poquito a poquito, se ve ñoño, primero los pies, y respirando rápido por lo fría del agua se van mojando los brazos y así de poquito a poquito hasta que se mojan todo.
Meterse al agua de sopetón es brincar al agua sin rituales previos, así nada más, todo mojado en menos de 5 segundos.
Pues bien, hay muchas escuelas de natación, primero les enseñan a chapalear con los pies, luego a flotar y etcétera, etcétera, todo un largo método de preparamiento previo para que al fin culmine en que el alumno se avienta del trampolín sin miedo y nada graciosamente en la parte profunda del agua.
A mi me metieron a una escuelita de natación pequeña, rural, y que usaba el método de sopetón. Y aprendí a nadar.
Lo que tuvo éxito en ése método fue que una vez a la semana nos hacian formar una fila en el trampolín, cuando nos tocaba el turno tenías 2 opciones, tirarte o que te tiraran.
No importaba si te daba miedo, si ya sabías nadar o lo que sea. Pero créeme. Una vez que te tiran aprendes a nadar porque aprendes.
¿Y tú sabes nadar?... ¿aprendiste de un modo más amable?.
Atropello a 3 Km/hora
Sucedió que la primera vez que agarre el volante de un automóvil casi ocasiono un ¿horrible? pero ridículo accidente.
Yo, toda miedosa, me subo de chofer en el carro, acompañada claro. Mi copiloto me decía, mira que este botoncito es para esto y no pises tan de golpe el freno, entre otras indicaciones, hasta que me dice que encienda el coche y le dé la vuelta a la manzana.
A ver, palanca de cambios en la D (era un automático), y comienzo a avanzar, leeeentamente. Doy la vuelta y ¡oh no!, un peatón cruzando justo por donde yo iba a pasar. Me quedo en shock. Sip. En shock sigo avanzando a una temible velocidad de 3 km por hora (o la velocidad que alcanza cuando no pisas ni freno ni acelerador). El peatón me voltea a ver con cara de ¿¿¿¿???? pero no se quita, estaba a unos 5 metros de mi vehículo, solo veía con terror como me aproximaba hacia él. Creo que él también estaba en shock.
Fue algo lenta la escena de la acción. Mi copiloto me decía "¡FRENA, FRENA!", con cara de frustración. Y yo ... nada... Pasaron unos 10 segundos, creo, en lo que ya capté y frené, el peatón seguía estupefacto (con cara de WHAT!?) pero luego reaccionó y se fue. "¿¡Porqué no frenabas!?, ridícula, bla bla bla".
Y así fue como casi atropello a un peatón a una velocidad de unos 3 km por hora.
Ahora ya soy toda una super piloto, no se preocupen, cero multas y más de dos años tras el volante.
Yo, toda miedosa, me subo de chofer en el carro, acompañada claro. Mi copiloto me decía, mira que este botoncito es para esto y no pises tan de golpe el freno, entre otras indicaciones, hasta que me dice que encienda el coche y le dé la vuelta a la manzana.
A ver, palanca de cambios en la D (era un automático), y comienzo a avanzar, leeeentamente. Doy la vuelta y ¡oh no!, un peatón cruzando justo por donde yo iba a pasar. Me quedo en shock. Sip. En shock sigo avanzando a una temible velocidad de 3 km por hora (o la velocidad que alcanza cuando no pisas ni freno ni acelerador). El peatón me voltea a ver con cara de ¿¿¿¿???? pero no se quita, estaba a unos 5 metros de mi vehículo, solo veía con terror como me aproximaba hacia él. Creo que él también estaba en shock.
Fue algo lenta la escena de la acción. Mi copiloto me decía "¡FRENA, FRENA!", con cara de frustración. Y yo ... nada... Pasaron unos 10 segundos, creo, en lo que ya capté y frené, el peatón seguía estupefacto (con cara de WHAT!?) pero luego reaccionó y se fue. "¿¡Porqué no frenabas!?, ridícula, bla bla bla".
Y así fue como casi atropello a un peatón a una velocidad de unos 3 km por hora.
Ahora ya soy toda una super piloto, no se preocupen, cero multas y más de dos años tras el volante.
Por un vil pixel
Yo tengo una laptop, a la que quiero mucho, nos llevamos bien, sólo he tenido que formatear Windows en una ocasión desde que me la compraron -sip, aún me mantienen-. Es una Toshiba Satellite A105-S4384 pero de cariño -y para abreviar- le digo "Toshi".
Pero no comenzó todo tan bien. Antes de Toshi hubo otra, la mala, la de el detallito.
Andabamos en una conocida, pero no tanto, tienda de aparatos electrónicos y me paseaba yo viendo las laptops. Ya hace tiempo que quería una para tener mi máquina propia, dejar de usar la computadora comunitaria (la que usan todos) y tener mis cosas a parte, y hacer con ella lo que yo quiera.
Y ahí la ví. Una Toshiba Satellite, de precio accesible y en ese tiempo en que todavía las vendían con XP en lugar de Vista (cuando acababa de salir). Me brillaron los ojitos. Siiiii, ¡mami, mami yo la quiero!.
Pasamos a la caja, pagamos y llegamos a la casa, yo feliz, alegre, rebozante de alegría, saco la computadora de su empaque, la conecto y la prendo...
El horror...
Todo era perfecto excepto por un pixel. Uno, un mísero pixel que no servía, siempre rojo. Justo en medio de la pantalla.
"Si puedo vivir con él". Pensé. "Uno no es ninguno".
La tortura...
Seguí manipulando mi laptop y a cada movimiento que hacía ahí estaba, el vil pixel defectuoso. Yo trataba de ignorarlo. Pero no pude.
A la mañana siguiente regresamos a la tienda y pedímos la devolución de el dinero o el cambio de mercancía, después de una larga fila y espera me entregaron otra caja. Por las dudas pedimos que nos la mostraran en funcionamiento y esta vez todos los pixeles funcionaban bien.
De 1,024,000 pixeles que tenía (una resolución de pantalla de 1280 x 800) uno sólo fallaba. Por un detallito la devolví. Era un diminuto detalle, uno en un millón, pero no podría haber vivido feliz así.
¿A alguien más le ha ocurrido algo parecido?
Limosnera y con garrote, ay señora...
Eso de "limosnera y con garrote" es una fracesita que se dice por acá por donde yo vivo para describir la siguiente situación, pero para no hacerles aburrida la historia, ahí les va en forma de cuento.
Érase una vez un domingo, en una ciudad llena de gente, que una parejita de enamorados salió a comer a un concurrido centro comercial. Todo era felicidad, todo era paz y tranquilidad, los tortolitos no hacian más que difrutar de su mutua compañía mientras comían un platillo de comida china y charlaban...
Pero, de pronto, una vieja bruja, digo, una pobre, pobre, pobre y necesitada señora se aparece detrás de la chica con la mano extendida como pidiendo y con voz muy lastimera dijo "ay mija mire esque *tos tos* una ayudita estoy bien mala *tos tos TOS TOS*" y se le quedó viendo con ojos de cachorrito abandonado... La chica, en un gran acto de generosidad, saca de su monedero una moneda de no 1, sino 2 pesotes y se lo pone en la mano a la viejecilla. En eso, la viejecilla, se mira la mano y voltea con el novio "Ay mire mijo, nomás me dio un peso".
PEEEEEEEEEEEEEERRRRRRDOOOOOOOON.
¿A esa señora que le pasa?, si no es mi obligación darle ni un sólo peso, todavía se hace la digna y le reclama a mi novio lo "avara" y "tacaña" que soy... ¿¿¿???, además, luego de eso mi novio nomás la vio así como de "ay señora no maaaanche..." y la viejilla captó la indirecta y mejor se fue a la mesa siguiente a hacer el show de ancianita desamparada y pobre para ver cuanto más juntaba, luego llega a una mesa vacía y saca una bolsita transparente llena de monedas, muchas, de a peso, de a 5, 10, unos billetes...
Eso me hace pensar en hacerle modificaciones a mi lista de a quién si le doy dinero y a quién no. Desde hoy he decidido mover a los viejitos lastimeros a la lista de "no hay donaciones".
Si les doy unas monedas a:
- Los malabaristas, tragafuegos, payasitos... en resumen los shows en los cruceros.
- El que me limpia el parabrisas.
- A los malandros que piden y dan miedo, jojo.
Nada para:
- Los niños que piden porque los mandan sus papás o mamás.
- A las señoras que traen al bebé cargando -todo asoleado- para dar lástima.
- A los que llegan a mi casa con el cuento de las medicinas que no completan, la hija quemada, el funeral que no pueden pagar...
- Los que dicen que tienen hambre pero que les das comida y dicen "no, yo quiero dinero".
- Y una larga lista de etcéteras.
¡Pero sigo indignada con esa señora!... ¡chale!
Érase una vez un domingo, en una ciudad llena de gente, que una parejita de enamorados salió a comer a un concurrido centro comercial. Todo era felicidad, todo era paz y tranquilidad, los tortolitos no hacian más que difrutar de su mutua compañía mientras comían un platillo de comida china y charlaban...
Pero, de pronto, una vieja bruja, digo, una pobre, pobre, pobre y necesitada señora se aparece detrás de la chica con la mano extendida como pidiendo y con voz muy lastimera dijo "ay mija mire esque *tos tos* una ayudita estoy bien mala *tos tos TOS TOS*" y se le quedó viendo con ojos de cachorrito abandonado... La chica, en un gran acto de generosidad, saca de su monedero una moneda de no 1, sino 2 pesotes y se lo pone en la mano a la viejecilla. En eso, la viejecilla, se mira la mano y voltea con el novio "Ay mire mijo, nomás me dio un peso".
PEEEEEEEEEEEEEERRRRRRDOOOOOOOON.
¿A esa señora que le pasa?, si no es mi obligación darle ni un sólo peso, todavía se hace la digna y le reclama a mi novio lo "avara" y "tacaña" que soy... ¿¿¿???, además, luego de eso mi novio nomás la vio así como de "ay señora no maaaanche..." y la viejilla captó la indirecta y mejor se fue a la mesa siguiente a hacer el show de ancianita desamparada y pobre para ver cuanto más juntaba, luego llega a una mesa vacía y saca una bolsita transparente llena de monedas, muchas, de a peso, de a 5, 10, unos billetes...
Eso me hace pensar en hacerle modificaciones a mi lista de a quién si le doy dinero y a quién no. Desde hoy he decidido mover a los viejitos lastimeros a la lista de "no hay donaciones".
Si les doy unas monedas a:
- Los malabaristas, tragafuegos, payasitos... en resumen los shows en los cruceros.
- El que me limpia el parabrisas.
- A los malandros que piden y dan miedo, jojo.
Nada para:
- Los niños que piden porque los mandan sus papás o mamás.
- A las señoras que traen al bebé cargando -todo asoleado- para dar lástima.
- A los que llegan a mi casa con el cuento de las medicinas que no completan, la hija quemada, el funeral que no pueden pagar...
- Los que dicen que tienen hambre pero que les das comida y dicen "no, yo quiero dinero".
- Y una larga lista de etcéteras.
¡Pero sigo indignada con esa señora!... ¡chale!
Situación incómoda
Les cuento que ahora llegue a mi casa, y comí y fui al baño, en fin, hice todo lo que una persona "normal" hace.
Entonces platiqué un rato con mi madre (¡¡¡saludos mami!!!), de cosas normales, ¿ya te inscribiste en la uni?, ¿cuantas materias?, ¿te gusta la filosofía de Arquímedes?, ¿Nietzche es un amargado o crees que tiene razón?... Ya saben, plática casual.
Me senté en el sillón de la sala y estabamos viendo el canal NATGEO (que por cierto no me gusta el nombre, le hubieran dejado completo, national geographic), viendo un programa de unos tipos raros que hacian experimentos de cuanto resistía de peso un carrito del mandado. ¡Y le pusieron encima un automóvil sin colapsar!... me estoy yendo por las ramas... A lo que voy:
¿Han visto en las películas esas escenas de comedia de situaciones incómodas?, como por ejemplo en las que la mamá y el hijo van al cine y resulta que la película está llena de contenido sexual.
Pues un rato después de que se terminó el programa de los tipos que experimentaban con carritos de mercado comenzó un programa de animalitos, ah, pero no uno normal y lindo de cachorritos si no de sexo de animales...
Hasta ahí todo normal, más o menos, luego mencionan que en casi todos los animales se da el homosexualismo, bien eso todavía me pasa. Risitas ocasionales entre yo y mi má. Pero no, no, no... luego empiezan a pasar escenas de animalitos -de toda especie- haciendo actos explícitos y muy gráficos de emm... tocándose solos... Esa fue la gota que derramó el vaso.
yo: Emmm... yo voy a recoger mi cuarto, má...
má: xD
Situación incomoda sin duda.
PD: Editado un poco el post por censura xD... luego no vayan a llegar chavitos preguntando ¿que quiere decir *********? :P
Entonces platiqué un rato con mi madre (¡¡¡saludos mami!!!), de cosas normales, ¿ya te inscribiste en la uni?, ¿cuantas materias?, ¿te gusta la filosofía de Arquímedes?, ¿Nietzche es un amargado o crees que tiene razón?... Ya saben, plática casual.
Me senté en el sillón de la sala y estabamos viendo el canal NATGEO (que por cierto no me gusta el nombre, le hubieran dejado completo, national geographic), viendo un programa de unos tipos raros que hacian experimentos de cuanto resistía de peso un carrito del mandado. ¡Y le pusieron encima un automóvil sin colapsar!... me estoy yendo por las ramas... A lo que voy:
¿Han visto en las películas esas escenas de comedia de situaciones incómodas?, como por ejemplo en las que la mamá y el hijo van al cine y resulta que la película está llena de contenido sexual.
Pues un rato después de que se terminó el programa de los tipos que experimentaban con carritos de mercado comenzó un programa de animalitos, ah, pero no uno normal y lindo de cachorritos si no de sexo de animales...
Hasta ahí todo normal, más o menos, luego mencionan que en casi todos los animales se da el homosexualismo, bien eso todavía me pasa. Risitas ocasionales entre yo y mi má. Pero no, no, no... luego empiezan a pasar escenas de animalitos -de toda especie- haciendo actos explícitos y muy gráficos de emm... tocándose solos... Esa fue la gota que derramó el vaso.
yo: Emmm... yo voy a recoger mi cuarto, má...
má: xD
Situación incomoda sin duda.
PD: Editado un poco el post por censura xD... luego no vayan a llegar chavitos preguntando ¿que quiere decir *********? :P
Post-extracción de muelas del juicio
Hola mis queridos lectores, heme aquí, adolorida, aturdida y con sabor a medicina y sangre.
Como lo dije en el post anterior ayer me sacarlon las 2 muelas del juicio que me estaban saliendo, las dos de abajo.
Sí, sufrí, sentí dolor, y fue traumático.
Y por si les da curiosidad y quieren saber todos los desagradables detalles ahí les va:
Las 2pm, llego en punto al consultorio, saludo a la recepcionista, ahorita te paso, me dijo, y agarre una revista de las que tienen ahí para distraerme, que por cierto, tienen puras tvynovelas, agh, ya me sé los chismes de que jaime camil regreso con la novia, deberían de tener revistas dentales, o de perdis una que no sea de chismes, en fin, prosigo con la historia de mi sufrimiento.
Después de un rato me dicen que le pase, llego con la doctora y me saluda, "siéntate, que te vamos a hacer, ah, media cirujía nada más en las dos muelas, mmmm, voy a tratar de sacarlas así enteras para no tener que hacerlas cachitos, acuestate, bueno vamos a empezar."
Y me pone como un baberote, y me embarra de anestesia en gel a ambos lados de la boca, hasta atrás, por donde están las muelas. Luego saca la temible aguja de anestesia, ¿porqué tiene que ser tan grande?, y me empieza a picar, y más anestesia, y me pica más, primero siento que me pica junto a la encía, donde está un poco blando, luego en la mera encía y luego entre las muelas, noooooooo, eso de sentir la aguja deslizándose entre 2 muelas es horrible. Se me eriza la piel de acordarme.
Luego me pica con una herramienta así bastante brusca, "¿te duele esto?", y yo como no puedo hablar solo digo a-a (no), "¿ya sientes dormida la lengua" ahá (sí), y que empieza a cortar con sus fierritos y yo nomás siento como ejerce presión sobre mi muelita, cuando estaba cortando parecía que estaba habriendo una lata... Bueno, ya abierta y descubierta la muela, que saca una especie de desarmador, no sé si sería de cruz o de paleta, siento que lo pone en la muela y ¡que le da vueltas!, como si fuera a destornillarme mi muela, supongo que para aflojarla, se sintió horrible, bueno, me dice "vas a sentir mucha presión eh", y como que mete el desarmador entre la muela y el hueso de la mandíbula y hace palanca, ¡sí! ¡palanca!, y ¡PLUC! que siento que sale mi muelita, yo en ese punto me estaba arrepintiendo de todo... Noooo déjenme mis muelitas en paz...
"¡Mira ya salió!", y la recepcionista ahí de metiche "ay nada que ver con el paciente de ayer", y otra muchacha que no sé que tenía que ver ahí "¡salió bien fácil!", pues sí fácil para el que esta viendo... sniff.
Y se pasa para la otra muela, la izquierda, otra vez "¿sientes esto?" y me picaba salvajemente, y yo ahá, ahá. "Pásame otro tubito de anestesia", y me lo inyectaba. Luego la misma rutina, abrelatas, desarmador, palanca, mi sufrimiento y ¡PLUC!, sale la muela, esa hasta salió volando.
"Te voy a meter una medicina en los huqeuitos que quedaron para disminuir sangrado y dolor, puede que después se te empieze a salir, no la saques tú, deja que se te salga sola"
Me pone unas gasitas, me dice que las muerda fuerte por 15 minutos y listo, había terminado el procedimiento. "¿Quieres llevarte tus muelas de recuerdo?" Nooooooo, yuck... Salgo del consultorio tambaleándome, mareadísima por la anestesia que fue mucha y se me subió al cerebro, y no era mareada divertida de alcohol era muuuuuy diferente y frustrante. No podía siquiera hacer las cuentas de los 15 minutos, eran las 2:53 y no podía desifrar que hora sería 15 minutos después.
Indicaciones post-extracción:
- No escupir ni enjuagarse la boca con nada (como haciendo buches) porque se sale el coágulo del hueco y vuelve a sangrar.
- No hablar por un rato.
- Comer líquidos las primeras 24 horas. Ayer sufrí de hambreeeee, comí helado, agua y bebida de chocolate, pero como se me antojaba una torta de jamón... sniff. Todavía no se cumplen 24 horas así que desayuné un licuado x.X
- No hacer ejercicios bruscos, no asolearse, en resumen reposar.
- Y seguir la receta de medicinas que me dió la doctora, que en mi caso fueron 2 pastillitas cada 8 horas por 5 días, ampicilina (antibiótico, para evitar infecciones) y diclofenaco (para el dolor).
¿Como estoy orita?, me duelen mis encías, me duele la lengua para tragar, y cuando no estoy comiendo nada -más bien bebiendo- me empieza a dar un sabor a medicina y sangre, ¡puaaaaj!, es horrible y me lavo la boca y al rato vuelve... Ya no estoy sangrando nada, hablo raro porque no me siento cómoda abriendo bien la boca.
Para finalizar pues no se lo recomiendo a nadie, pero salí bien ¡yay!, ahora me retiro, voy a reposar.
Como lo dije en el post anterior ayer me sacarlon las 2 muelas del juicio que me estaban saliendo, las dos de abajo.
Sí, sufrí, sentí dolor, y fue traumático.
Y por si les da curiosidad y quieren saber todos los desagradables detalles ahí les va:
Las 2pm, llego en punto al consultorio, saludo a la recepcionista, ahorita te paso, me dijo, y agarre una revista de las que tienen ahí para distraerme, que por cierto, tienen puras tvynovelas, agh, ya me sé los chismes de que jaime camil regreso con la novia, deberían de tener revistas dentales, o de perdis una que no sea de chismes, en fin, prosigo con la historia de mi sufrimiento.
Después de un rato me dicen que le pase, llego con la doctora y me saluda, "siéntate, que te vamos a hacer, ah, media cirujía nada más en las dos muelas, mmmm, voy a tratar de sacarlas así enteras para no tener que hacerlas cachitos, acuestate, bueno vamos a empezar."
Y me pone como un baberote, y me embarra de anestesia en gel a ambos lados de la boca, hasta atrás, por donde están las muelas. Luego saca la temible aguja de anestesia, ¿porqué tiene que ser tan grande?, y me empieza a picar, y más anestesia, y me pica más, primero siento que me pica junto a la encía, donde está un poco blando, luego en la mera encía y luego entre las muelas, noooooooo, eso de sentir la aguja deslizándose entre 2 muelas es horrible. Se me eriza la piel de acordarme.
Luego me pica con una herramienta así bastante brusca, "¿te duele esto?", y yo como no puedo hablar solo digo a-a (no), "¿ya sientes dormida la lengua" ahá (sí), y que empieza a cortar con sus fierritos y yo nomás siento como ejerce presión sobre mi muelita, cuando estaba cortando parecía que estaba habriendo una lata... Bueno, ya abierta y descubierta la muela, que saca una especie de desarmador, no sé si sería de cruz o de paleta, siento que lo pone en la muela y ¡que le da vueltas!, como si fuera a destornillarme mi muela, supongo que para aflojarla, se sintió horrible, bueno, me dice "vas a sentir mucha presión eh", y como que mete el desarmador entre la muela y el hueso de la mandíbula y hace palanca, ¡sí! ¡palanca!, y ¡PLUC! que siento que sale mi muelita, yo en ese punto me estaba arrepintiendo de todo... Noooo déjenme mis muelitas en paz...
"¡Mira ya salió!", y la recepcionista ahí de metiche "ay nada que ver con el paciente de ayer", y otra muchacha que no sé que tenía que ver ahí "¡salió bien fácil!", pues sí fácil para el que esta viendo... sniff.
Y se pasa para la otra muela, la izquierda, otra vez "¿sientes esto?" y me picaba salvajemente, y yo ahá, ahá. "Pásame otro tubito de anestesia", y me lo inyectaba. Luego la misma rutina, abrelatas, desarmador, palanca, mi sufrimiento y ¡PLUC!, sale la muela, esa hasta salió volando.
"Te voy a meter una medicina en los huqeuitos que quedaron para disminuir sangrado y dolor, puede que después se te empieze a salir, no la saques tú, deja que se te salga sola"
Me pone unas gasitas, me dice que las muerda fuerte por 15 minutos y listo, había terminado el procedimiento. "¿Quieres llevarte tus muelas de recuerdo?" Nooooooo, yuck... Salgo del consultorio tambaleándome, mareadísima por la anestesia que fue mucha y se me subió al cerebro, y no era mareada divertida de alcohol era muuuuuy diferente y frustrante. No podía siquiera hacer las cuentas de los 15 minutos, eran las 2:53 y no podía desifrar que hora sería 15 minutos después.
Indicaciones post-extracción:
- No escupir ni enjuagarse la boca con nada (como haciendo buches) porque se sale el coágulo del hueco y vuelve a sangrar.
- No hablar por un rato.
- Comer líquidos las primeras 24 horas. Ayer sufrí de hambreeeee, comí helado, agua y bebida de chocolate, pero como se me antojaba una torta de jamón... sniff. Todavía no se cumplen 24 horas así que desayuné un licuado x.X
- No hacer ejercicios bruscos, no asolearse, en resumen reposar.
- Y seguir la receta de medicinas que me dió la doctora, que en mi caso fueron 2 pastillitas cada 8 horas por 5 días, ampicilina (antibiótico, para evitar infecciones) y diclofenaco (para el dolor).
¿Como estoy orita?, me duelen mis encías, me duele la lengua para tragar, y cuando no estoy comiendo nada -más bien bebiendo- me empieza a dar un sabor a medicina y sangre, ¡puaaaaj!, es horrible y me lavo la boca y al rato vuelve... Ya no estoy sangrando nada, hablo raro porque no me siento cómoda abriendo bien la boca.
Para finalizar pues no se lo recomiendo a nadie, pero salí bien ¡yay!, ahora me retiro, voy a reposar.
Yo lo matoooo!
Hoy me hicieron pasar un coraje en la uni por someterme a estrés que no era para nada necesario.
No fue mi novio, no fue ningún amigo, no fue compañero, nada menos y nada más que un maestro: mi profesor de cultura y sociedad mexicana.
¿Qué pasó?, ahora les explico.
Sucede que es temporada de exámenes por eso de que ya se va a acabar el semestre, entonces andamos todos los alumnos desvelados, apurados y estresados con trabajos finales y exámenes.
La semana pasada, el jueves para ser exacta, tuve clase con dicho profesor. Sólo nos pidió nuestros correos electrónicos para mandarnos una información, de donde él dijo que iba a sacar el examen.
Me apunté en la lista de correos, y listo. El profe dijo "esperen entonces esa información en su correo y la estudian, el martes será el examen, hasta luego, se pueden ir". Dicho eso me fui.
- Ese mismo día en la tarde reviso mi mail... nada. No me preocupo.
- Al día siguiente, viernes, reviso mi mail... nada. No importa, todavía queda el fin de semana.
- Al día siguiente, sábado, reviso mi mail otra vez... nada... el mismo día en la tarde lo reviso y nada... Comienzo a cuestionarme si habría escrito mal mi mail. No creo. Además todavía falta domingo y lunes.
- Domingo en la mañana, correo sin novedades, en la tarde, nada, 5 minutos después... nada... en la noche... NADA. ¿Y si a todos les llegó la información menos a mí?, no voy a saber nada del examen... ¿y si por ese examen repruebo?. Le mandé un mail a unos compañeros a ver si les había llegado a ellos y si era así que me reenviaran el mail.
- Lunes... Ninguno de mis compañeros me responden -méndigos, ¿será que me odian?, pues yo ya los odio...- reviso mi mail tempranito, nada, en la tarde, NADA, en la noche, NADA. Ni del profe ni de mis compañeros de clase. Voy a morir, llamo a mi novio y le cuento mi pena, me estreso... pienso, el examen es mañana. Si no me llega nada ni hablar. Haré acto de presencia para reprobar con dignidad, ¿reprobar con dignidad?, eso ni se puede, solo se puede reprobar con vergüenza, miserable y patéticamente... bujú soy la víctima de la vida, ¿porqué?, ¿porqué?... todo lo malo me pasa a mí. Ya me voy a dormir, 1:30am, ¿y si ya me llegó el mail?, lo reviso, buaaaaaaa... NADA.
- Martes, hoy mismo. En la mañana, antes de irme a la uni, reviso de nuevo mi mail, ya sin esperanzas. NADA. Me voy a la uni, pensando en como le voy a decir al profe que su correo nunca me llegó, pensando en como no me va a creer, haré el examen y reprobaré por no saber nada, porque todo el examen se basa en la información que nunca recibí...
Pues llego a la uni, falta poco para la hora del exámen, me sonríe una amiga, me le acerco y pregunto ¿que pasó, te llegó a ti el mail del profe?. Me contesta que no, y me dice que a NADIE en el grupo le llegó.
Sentí un alivio enooooooorme, sonreí de pura felicidad, yay no reprobaré, estaba contenta... Luego nos metimos al salón y llegó el profesor.
"Creo que muchos se preguntarán porqué no recibieron ningún correo... Decidí que no había necesidad de ATORMENTARLOS con otro examen, así que los voy a calificar con lo que ya hemos hecho, les envío su calificacion por correo el miércoles, eso es todo, se pueden ir, hasta luego, jiji"
¡¡¡Agárrenme porque lo mato!!!
No fue mi novio, no fue ningún amigo, no fue compañero, nada menos y nada más que un maestro: mi profesor de cultura y sociedad mexicana.
¿Qué pasó?, ahora les explico.
Sucede que es temporada de exámenes por eso de que ya se va a acabar el semestre, entonces andamos todos los alumnos desvelados, apurados y estresados con trabajos finales y exámenes.
La semana pasada, el jueves para ser exacta, tuve clase con dicho profesor. Sólo nos pidió nuestros correos electrónicos para mandarnos una información, de donde él dijo que iba a sacar el examen.
Me apunté en la lista de correos, y listo. El profe dijo "esperen entonces esa información en su correo y la estudian, el martes será el examen, hasta luego, se pueden ir". Dicho eso me fui.
- Ese mismo día en la tarde reviso mi mail... nada. No me preocupo.
- Al día siguiente, viernes, reviso mi mail... nada. No importa, todavía queda el fin de semana.
- Al día siguiente, sábado, reviso mi mail otra vez... nada... el mismo día en la tarde lo reviso y nada... Comienzo a cuestionarme si habría escrito mal mi mail. No creo. Además todavía falta domingo y lunes.
- Domingo en la mañana, correo sin novedades, en la tarde, nada, 5 minutos después... nada... en la noche... NADA. ¿Y si a todos les llegó la información menos a mí?, no voy a saber nada del examen... ¿y si por ese examen repruebo?. Le mandé un mail a unos compañeros a ver si les había llegado a ellos y si era así que me reenviaran el mail.
- Lunes... Ninguno de mis compañeros me responden -méndigos, ¿será que me odian?, pues yo ya los odio...- reviso mi mail tempranito, nada, en la tarde, NADA, en la noche, NADA. Ni del profe ni de mis compañeros de clase. Voy a morir, llamo a mi novio y le cuento mi pena, me estreso... pienso, el examen es mañana. Si no me llega nada ni hablar. Haré acto de presencia para reprobar con dignidad, ¿reprobar con dignidad?, eso ni se puede, solo se puede reprobar con vergüenza, miserable y patéticamente... bujú soy la víctima de la vida, ¿porqué?, ¿porqué?... todo lo malo me pasa a mí. Ya me voy a dormir, 1:30am, ¿y si ya me llegó el mail?, lo reviso, buaaaaaaa... NADA.
- Martes, hoy mismo. En la mañana, antes de irme a la uni, reviso de nuevo mi mail, ya sin esperanzas. NADA. Me voy a la uni, pensando en como le voy a decir al profe que su correo nunca me llegó, pensando en como no me va a creer, haré el examen y reprobaré por no saber nada, porque todo el examen se basa en la información que nunca recibí...
Pues llego a la uni, falta poco para la hora del exámen, me sonríe una amiga, me le acerco y pregunto ¿que pasó, te llegó a ti el mail del profe?. Me contesta que no, y me dice que a NADIE en el grupo le llegó.
Sentí un alivio enooooooorme, sonreí de pura felicidad, yay no reprobaré, estaba contenta... Luego nos metimos al salón y llegó el profesor.
"Creo que muchos se preguntarán porqué no recibieron ningún correo... Decidí que no había necesidad de ATORMENTARLOS con otro examen, así que los voy a calificar con lo que ya hemos hecho, les envío su calificacion por correo el miércoles, eso es todo, se pueden ir, hasta luego, jiji"
¡¡¡Agárrenme porque lo mato!!!
A que hora sales por el pan!!!
Leyendo este post sobre piropos, me hizo recordar algunas situaciones por las que he pasado al respecto.
Como casi todas las chicas, he recibido chiflidos, de esos que vas cruzando la calle caminando y alguien desde un vehiculo en movimiento: "fiu fiuuuuu". Esos estan bien, no ofenden, o almenos a mi no.
Luego, los típicos "sh, shh, ey, tu, como te llamas". Bla, ni al caso.
No he pasado por alguno así groserísimo como los hay en abundancia. Pero si por uno muy chafa, sin chiste, sin gracia, lelo...
Acababa yo de salir de un centro comercial, caminé a mi auto, me subo, lo prendo y me doy cuenta de que hay un carro cerca que creí que estaba esperando a que yo me saliera de ese lugar para estacionarse ahí. Siento que me apuran de nomás estar ahí atrás. Total, me salgo de el lugar y dispuesta a irme en sentido contrario al otro carro, éste se me empareja, lleno de puros hombres pubertos, ya desde ahí pensé en lo que le seguía...
elchofer: oye, hola, eeee...
yo: ...¿si?
elchofer: emmm, ¿no sabes que hora es?
los demás tipos con cara de mensos riéndose.
yo: (miro el reloj), la 1:20.
elchofer: ¡gracias preciosa! (con cara de seductor)
yo: (piso el acelerador)
¿En realidad piensan que van a conquistar así?, es decir ¿es enserio?. Además, qué casualidad que eran un montón. A ver, ¿porque no lo hacen solitos?. O es nada más un juego de "a que no te atreves a decirle a esa chava" Bah...
Como casi todas las chicas, he recibido chiflidos, de esos que vas cruzando la calle caminando y alguien desde un vehiculo en movimiento: "fiu fiuuuuu". Esos estan bien, no ofenden, o almenos a mi no.
Luego, los típicos "sh, shh, ey, tu, como te llamas". Bla, ni al caso.
No he pasado por alguno así groserísimo como los hay en abundancia. Pero si por uno muy chafa, sin chiste, sin gracia, lelo...
Acababa yo de salir de un centro comercial, caminé a mi auto, me subo, lo prendo y me doy cuenta de que hay un carro cerca que creí que estaba esperando a que yo me saliera de ese lugar para estacionarse ahí. Siento que me apuran de nomás estar ahí atrás. Total, me salgo de el lugar y dispuesta a irme en sentido contrario al otro carro, éste se me empareja, lleno de puros hombres pubertos, ya desde ahí pensé en lo que le seguía...
elchofer: oye, hola, eeee...
yo: ...¿si?
elchofer: emmm, ¿no sabes que hora es?
los demás tipos con cara de mensos riéndose.
yo: (miro el reloj), la 1:20.
elchofer: ¡gracias preciosa! (con cara de seductor)
yo: (piso el acelerador)
¿En realidad piensan que van a conquistar así?, es decir ¿es enserio?. Además, qué casualidad que eran un montón. A ver, ¿porque no lo hacen solitos?. O es nada más un juego de "a que no te atreves a decirle a esa chava" Bah...
EL DIA -de la extracción de la muela- DEL JUICIO
Yo soy bien nena para cosas que tengan que ver con aplicarse una vacuna, extracción de sangre y cosas así. En general no me gusta que objetos punzocortantes atraviesen mi piel o tejidos (con la excepción de mis aretes y el piercing que me puse, y el que me pienso poner).
Como sea, enterados sean de que uso frenos, brackets, dientes de lata, etcétera. Y no me importa tener casi 20 años, nunca es tarde para tener una sonrisa colgate (ouch que feo quedó el comercial, y lo peor es que ni me pagan). Entonces, para que me puedan colocar los brackets en los dientes de abajo -en este momento solo traigo los de arriba- me tienen que sacar las muelas del juicio.
Si, me da miedo, sobre todo porque ni siquiera están afuera completamente. Tengo apenas como unos piquitos de muela por fuera de la encía. Y según lo que he preguntado/investigado/averiguado los pasos son así:
1- Abro la boca
2- Me anestecian (picandome con una agujota... sniff)
3- Abren/cortan la encía (auuuuuuu...)
3- Ignoro como pero sacan la muela, espero que no sea a lo salvaje, es decir, que jalen con unas pinzas y ¡zas!, muela fuera. (Si la muela está cubierta de hueso siga con el paso 4, de no ser así brinque hasta el 5)
4- Si hay hueso sobre la muela pues no la pueden sacar, así que la cortan en cachitos, aún adentro de la mandíbula y encía, y luego sacan pedacito a pedacito (escalofríos... x_X)
5- Ya sin muela del juicio suturan la encía.
6- Te ponen a morder una gasa o algo así por media hora o más para detener el sangrado.
7- Fin.
Nomás de pensarlo me da cosa, me da cañangas ñangas... Y luego me dirán "pfffff... kozmica, tanto llorar por una muelita del juicio...", pues no mi queridísimo lector, no una, si no ¡dos!. O sea que va a ser doble anestesia, doble sufrimiento, doble sangrado, doble todo.
Bujuuuu, pobrecita de mí... Mi cita con la cirujana dentista es el sabado 24 de este mes, asi que si no posteo nada a partir de esa fecha, ya sabrán que morí o algo XD.
Deseénme suerte, o menos dolor, o algo alentador... sniff.
¡Chinche suerte!... quiero un bonice
No creo mucho en la suerte pero ahora traje una que no me gusta nada, es más, creo que es más bien ironía, o el mugroso destino jugando contra mí.
Aqui donde vivo, en los cruceros de las calles cuando se pone la luz roja en el semáforo, junto con los limpia-parabrisas, los vendedores de periódicos, los pediches, mendigos, malabaristas y demás, pasan entre los automóviles unos vendedores de bonice ("bonáis").
Los bonice son una marca comercial de unos bolis (entiéndase boli como un hielito alargado de sabor a frutas en bolsita) popular y bastante deliciosos cuando hace calor.
En los cruceros casi siempre hay un solo vendedor de bonice, y cuando se pone en rojo la luz pues se va a alguno de los lados del crucero a promocionar su producto que venden cada uno por 3 pesos.
No sé si es mi chinche suerte (la suerte no existe, la suerte no existe...), pero casi toda la semana pasada yo traía cambio de a montones, muchas monedas sueltas, miles de grupitos de 3 pesos y cuando quería comprarme un bonice parecía que los vendedores me rodeaban, o se iban al otro lado del crucero o ya de plano se les acababan. Ahi estaba yo, llena de moneditas, y con un calorón, rostizándome.
Pero hoy cambió, la situación no la chinche suerte, porque los vendedores parecía que venían directito a mi carro, parecía yo imán de vendedores de bonice, pero ¿y el dinero?. 2 tristes monedas de a peso y un billete de 100 y un billete de a 50. ¡El bonice cuesta 3 pesos!, ¡3 mugrosos pesos!, sólo me faltó una monedita de 1 peso para completarme uno y acabar con mi sufrimiento. Porque si pago con billete de 50 nomás algo de tres pesos pues no, ni me despachan, o todo el tiempo en que junta el vendedor cambio pues cambia la luz y tengo que avanzar, y nimodo que me comprara 10 bonice para que fueran 30 pesos...
En fin, espero ansiosa ese día en el que todo esté en armonía y traiga los 3 pesos y llegue un vendedor de esos, ¿es tan difícil que se den las 2 circunstancias?.
¡Chinche suerte!
PD: mi sabor favorito de bonice es guanábana.
Aqui donde vivo, en los cruceros de las calles cuando se pone la luz roja en el semáforo, junto con los limpia-parabrisas, los vendedores de periódicos, los pediches, mendigos, malabaristas y demás, pasan entre los automóviles unos vendedores de bonice ("bonáis").
Los bonice son una marca comercial de unos bolis (entiéndase boli como un hielito alargado de sabor a frutas en bolsita) popular y bastante deliciosos cuando hace calor.En los cruceros casi siempre hay un solo vendedor de bonice, y cuando se pone en rojo la luz pues se va a alguno de los lados del crucero a promocionar su producto que venden cada uno por 3 pesos.
No sé si es mi chinche suerte (la suerte no existe, la suerte no existe...), pero casi toda la semana pasada yo traía cambio de a montones, muchas monedas sueltas, miles de grupitos de 3 pesos y cuando quería comprarme un bonice parecía que los vendedores me rodeaban, o se iban al otro lado del crucero o ya de plano se les acababan. Ahi estaba yo, llena de moneditas, y con un calorón, rostizándome.
Pero hoy cambió, la situación no la chinche suerte, porque los vendedores parecía que venían directito a mi carro, parecía yo imán de vendedores de bonice, pero ¿y el dinero?. 2 tristes monedas de a peso y un billete de 100 y un billete de a 50. ¡El bonice cuesta 3 pesos!, ¡3 mugrosos pesos!, sólo me faltó una monedita de 1 peso para completarme uno y acabar con mi sufrimiento. Porque si pago con billete de 50 nomás algo de tres pesos pues no, ni me despachan, o todo el tiempo en que junta el vendedor cambio pues cambia la luz y tengo que avanzar, y nimodo que me comprara 10 bonice para que fueran 30 pesos...
En fin, espero ansiosa ese día en el que todo esté en armonía y traiga los 3 pesos y llegue un vendedor de esos, ¿es tan difícil que se den las 2 circunstancias?.
¡Chinche suerte!
PD: mi sabor favorito de bonice es guanábana.
El bulto negro
Les contaré una historia terrorífica, bien macabra y de miedo que les hará temblar lo más recóndito de su ser...
Bueno, la verdad no. Les voy a contar lo que vi en la noche, esas cosas de aparecidos que a veces ves y que cuando lo cuentas ya sabes que es casi seguro una burla de tus amigos y que nadie te creerá.
El caso es que en la noche, ya estaba preparada para dormirme, en mi camita con mi pijama, tapada con la cobija hasta las axilas. Mi cama es tamaño matrimonial, y sólo ocupaba la mitad de la cama, solo anoche porque a veces me duermo toda desparramada y ocupo toda la cama y más. Entonces, estaba yo del lado derecho de la cama volteando hacia el lado izquierdo, en oscuridad, sólo con la luz que atraviesa las persianas.
Así yo, agusto, y que siento algo en la otra almohada. A de ser la Gorda -mi gata-. Y abro los ojos y ¡oh sorpresa!, ¡no es la gorda es un bulto negro!. Me quedo con los ojos pelones y veo un bulto negro como que flota y se mueve en pequeños circulos. Mientras el bulto hacía eso yo estaba como loca hablándole a mi gata "¡GORDA!, ¡GORDA!, ¡GORDA!..." y en lo que volteo a un lado para agarrar algo, no sé, lo que sea pa pegarle a el bulto, llega mi Gorda a mi cama y "miauauau" y el bulto ya no esta.
En ese momento me quedé con cara de mensa y el corazón que se me desgañitaba latiendo a mil. Me medio siento en la cama y pienso en hablarle por celular a mi novio. Luego pienso que para qué despertarlo a la 1am si el bulto ya se fue.
Me acosté de nuevo y me dormí.
¿Qué demonios era ese bulto negro?, ¿Era el espiritu de la cucaracha que maté ayer -cuyo cuerpo desapareció-?, ¿Era el chamuco que porfin venía por mí?, ¿Sería que cené mucho antes de dormir?, ¿O de plano ya estoy viendo cosas?.
Yo se lo que ví y también sé que esta difícil que me crean.
¿Ustedes que creen que fué?
Bueno, la verdad no. Les voy a contar lo que vi en la noche, esas cosas de aparecidos que a veces ves y que cuando lo cuentas ya sabes que es casi seguro una burla de tus amigos y que nadie te creerá.
El caso es que en la noche, ya estaba preparada para dormirme, en mi camita con mi pijama, tapada con la cobija hasta las axilas. Mi cama es tamaño matrimonial, y sólo ocupaba la mitad de la cama, solo anoche porque a veces me duermo toda desparramada y ocupo toda la cama y más. Entonces, estaba yo del lado derecho de la cama volteando hacia el lado izquierdo, en oscuridad, sólo con la luz que atraviesa las persianas.
Así yo, agusto, y que siento algo en la otra almohada. A de ser la Gorda -mi gata-. Y abro los ojos y ¡oh sorpresa!, ¡no es la gorda es un bulto negro!. Me quedo con los ojos pelones y veo un bulto negro como que flota y se mueve en pequeños circulos. Mientras el bulto hacía eso yo estaba como loca hablándole a mi gata "¡GORDA!, ¡GORDA!, ¡GORDA!..." y en lo que volteo a un lado para agarrar algo, no sé, lo que sea pa pegarle a el bulto, llega mi Gorda a mi cama y "miauauau" y el bulto ya no esta.
En ese momento me quedé con cara de mensa y el corazón que se me desgañitaba latiendo a mil. Me medio siento en la cama y pienso en hablarle por celular a mi novio. Luego pienso que para qué despertarlo a la 1am si el bulto ya se fue.
Me acosté de nuevo y me dormí.
¿Qué demonios era ese bulto negro?, ¿Era el espiritu de la cucaracha que maté ayer -cuyo cuerpo desapareció-?, ¿Era el chamuco que porfin venía por mí?, ¿Sería que cené mucho antes de dormir?, ¿O de plano ya estoy viendo cosas?.
Yo se lo que ví y también sé que esta difícil que me crean.
¿Ustedes que creen que fué?
¿Y se dicen profesionales?
Me refiero a los patéticos estudios de fotografía que hay aqui en mi ciudad.
La cosa está así:
Estoy estudiando fotografía porque es parte de mi carrera de Diseño Gráfico y además porque me gusta. Entonces se podría decir que todavía soy amateur. La última vez que le saqué el rollo a mi cámara para revelarlo en la escuela sucedió algo que no me había pasado. Siempre le dejaba un cachito de rollo fuera del tubito para revelarlo y ese día accidentalmente se lo metí todo.
Pues bien, primero me infarté, creí que había sido el fin del mundo y que ese rollo no lo iba a poder revelar jamas (XD... comprendanme, soy principiante). Luego me enteré de que si se podía revelar pero ya había faltado a mi clase de revelado, entonces mi alternativa era ir a revelarlo en otro lugar y pagar porque lo hicieran.
Salgo de mi casa rumbo a una farmacia (conocida como benavides) donde revelan e imprimen fotos en una hora y me dicen que no pueden porque es otro método el que usan y me arruinarian el rollo si lo hicieran...
Ok, lo entiendo. Y me voy a un estudio de fotografía "profesional", llego y me dice una chavita con audífonos y masticando chicle que me lo tendrían hasta varios días después. Pero yo lo necesitaba ya de ya, porqué tantos días después, ¡revelar un rollo no tarda más de 20 minutos! Los consideré incompetentes y me voy a un estudio más.
Entro y me encuentro con una señora hable y hable por teléfono, ni siquiera la cortesía para bienvenir al cliente (osea yo). Cuando acabó de chismear le explico lo que quiero y dice "esque no estoy revelando de esos rollos ahora". A, que bonito, y supuestamente es un estudio de fotografía profesional. Y todavía me dice "en benavide revelan rollos en 1 hora".
Otro más, donde entro y tomo asiento porque no está el dependiente, sólo una señora con un bebé en brazos que lloraba mucho. Luego aparece un señor de edad avanzada que me saluda, le explico lo que quiero y me dice "¿de cuales rollos son esos?... yo no sé, pero en benavides se lo revelan en una hora".
En otro más sólo imprimían fotos de tarjetas de memoria y usb y puros medios digitales... ni pa qué preguntaba.
Obviamente me fui de ahí, ya frustrada y desepcionada de lo profesionales que son los estudios de fotografía de por aquí.
Todavía llegué a Master lab, y ahí me dicen que si pueden, pero hasta varios días después me lo tendrían listo.
En resumen, un buuuuuu muy grande para todos los estudios de fotografía que se hacen llamar estudios profesionales y no saben siquiera revelar un rollo profesional tradicional.
Me fui, desepcionada y frustrada a comerme unas papitas de puro coraje, (pringles sabor pizza, mmmmm).
Tirando winnies
Bueno realmente no tiré muchos winnies, es más sólo fue uno. (con winnie me refiero a las salchichas de hot dog).
Pasó que fui a un restaurancillo bufet de la ciudad en esos donde hay barras con comida y tu te sirves de lo que quieras. Pués lo primero que hice fue tirar un winnie en un guisado, yo me iba a servir de esas salchichitas y una de ellas brincó del cucharón, hasta parecía que se estaba hechando un clavado al guiso de al lado.
Yo miré a los lados a ver si alguien me había visto, y ahí estaba mi má, riendose de mi a carcajadas. Nada más le falto apuntarme con el dedo.
Más tarde sólo tire mi bolsa de mano unas 3 veces, y tiré un cacho de melón en la bandeja de los cachitos de sandía. Creo que anduve "algo" torpe esa mañana... pero a todos nos pasa de vez en cuando, ¿no?.
Pasó que fui a un restaurancillo bufet de la ciudad en esos donde hay barras con comida y tu te sirves de lo que quieras. Pués lo primero que hice fue tirar un winnie en un guisado, yo me iba a servir de esas salchichitas y una de ellas brincó del cucharón, hasta parecía que se estaba hechando un clavado al guiso de al lado.
Yo miré a los lados a ver si alguien me había visto, y ahí estaba mi má, riendose de mi a carcajadas. Nada más le falto apuntarme con el dedo.
Más tarde sólo tire mi bolsa de mano unas 3 veces, y tiré un cacho de melón en la bandeja de los cachitos de sandía. Creo que anduve "algo" torpe esa mañana... pero a todos nos pasa de vez en cuando, ¿no?.
Aguas que llueven piedras!
Hace poquito, es más fue ayer... o antier... el caso es que hace poquititito, que estaba yo en mi cuarto, agusto, flojeando, jugando nintendo o algo por el estilo, que se escuchan ruidos en la casa y yo estaba encerrada en mi recamara. La pensé poquito y como las meras machas sali de mi cuartito y fui a la sala, revisé la cocina y nada... nomás el perro ladre y ladre, pero como no vi nada pues me regresé a mi ociosidad sin ninguna preocupación.
En ese momento no estaba mi jefa y depués llega y me dice con cara de preocupación:
ma: ¿qué pasó mija?
yop: ¿qué pasó de qué o qué?
ma: ¿qué no te asomaste para afuera? hay un chorro de gente...
yo: ah, ¿si?, pues nomás oí unos ruidos pero pa´juera no salí.
ma: aaaaaay mija, voy a ver que dicen los vecinos...
Y yo me quede así con cara de WHAT? y decidí que era buen tiempo para asomarme a la calle, y sí, como dijo mi jefa, todos los vecinos fuera de sus casas hable y hable, y la calle tapizada de piedras.
Después me enteré -porque me dió flojera salir por el chisme, mejor me metí y esperé a que el chisme viniera a mí- de que de otra calle habían venido a la mía a querer pegarle a un muchacho muy buscapleito hijo de un conocido borrachín local. Entonces con palos y con piedras (es más ni eran piedras eran cachos de bloques de construcción), se dejaron venir y se armó la guerrilla aqui en mi cuadra. Que salieron quebrados algunos vidrios de no sé que casas y que traían un griterio y alboroto... que yo ni escuché.
Lo que aprendí es a asomarme antes de salir de mi casa, así como mirar a ambos lados antes de cruzar la calle para ver si vienen coches, pero en mi caso será ver hacia ambos lados para ver si vienen malandrines con piedras XD.
En ese momento no estaba mi jefa y depués llega y me dice con cara de preocupación:
ma: ¿qué pasó mija?
yop: ¿qué pasó de qué o qué?
ma: ¿qué no te asomaste para afuera? hay un chorro de gente...
yo: ah, ¿si?, pues nomás oí unos ruidos pero pa´juera no salí.
ma: aaaaaay mija, voy a ver que dicen los vecinos...
Y yo me quede así con cara de WHAT? y decidí que era buen tiempo para asomarme a la calle, y sí, como dijo mi jefa, todos los vecinos fuera de sus casas hable y hable, y la calle tapizada de piedras.
Después me enteré -porque me dió flojera salir por el chisme, mejor me metí y esperé a que el chisme viniera a mí- de que de otra calle habían venido a la mía a querer pegarle a un muchacho muy buscapleito hijo de un conocido borrachín local. Entonces con palos y con piedras (es más ni eran piedras eran cachos de bloques de construcción), se dejaron venir y se armó la guerrilla aqui en mi cuadra. Que salieron quebrados algunos vidrios de no sé que casas y que traían un griterio y alboroto... que yo ni escuché.
Lo que aprendí es a asomarme antes de salir de mi casa, así como mirar a ambos lados antes de cruzar la calle para ver si vienen coches, pero en mi caso será ver hacia ambos lados para ver si vienen malandrines con piedras XD.
Dientes de lata
Ouch ouch ouch... Esto, queridos -4- lectores, es noticia un poco vieja, más que noticia es crónica, por eso la pongo en "mis crónicas", duh.
Resulta que en diciembre, como una semana o semana y media antes de navidad, fui con el odontólogo y me puso unos alambres en los dientes. Unos les dicen frenos, otros les dicen brackets, yo les dije "hijos de toda su ·$%$&!!!!. Les dije así porque el segundo día que los traje puestos me dolían mis dientes bien gacho, no podía comer más que puré, sopitas y gerbers.
Es algo horrible el dolor que provocan al día después, nada más con tocarme un pobre diente me dolía. Tenía que ver a todos comiendo cosas deliciosas mientras yo comía puré de papa, o ya de plano mejor no comía.
Pero algo que tamién fue horrible es el momento o proceso cuando me los pusieron. Después de las radiografías y el diagnóstico (y unos rellenos que me faltaban que fueron una agonía de lo peoooor) me dijo el doctor que ya estaba lista para que me pusieran los alambres. Y sale y vale dije yo, ya póngamelos porque después me arrepiento. Y quiero de los que no llevan liguitas, de esos de puros fierros.
El procedimiento fue más o menos así.
Doc: sientese aqui señorita.
*Y me siento en la silla y la hace para atrás con un botón electrónico, osea que voy bajando lentamente...*
Doc: abra la boca bien grande.
*Hago caso muy tranquila y en eso me mete un plástico que me tiene la boca abierta aunque no quiera... fue espantoso... sniff*
Doc: Roxana -así se llama la asistente- prepáreme adhesivo y unos brackets vision.
Roxana: si doctor.
Yo: :O (eso es una carita con la bocota abierta... según yo).
*En eso el doctor me embarra de algo azul los dientes, lo deja un ratito, me cae poquito en la lengua... sabía horrible, hago cara de asco, el doctor limpia la cosa azul y con una "pistolita de aire" me seca los dientes.*
Yo: xO (de a ratos cerraba los ojos...).
*El doc empezó a ponerme adhesivo con algo que parecía una pistolita de silicón XD*
Doc: Roxana, váyame pasando los brackets uno por uno empezando por los molares izquierdos, no se vaya a equivocar eeee.
Roxana: No me equivoco doctor... ahi se los voy pasando.
Yo: :O... (los puntitos es que se me salía la baba).
*El doc me iba pegando uno por uno los cuadritos en los dientes, y luego me hechaba luz con una lamparita, para ese momento sentía gacho como se me juntaba saliva y no podía escupir ni tragar porque me da asco, guaaaaacala, estuvo bien feo eso, me acuerdo y me da asquito...*
Doc: Listo, ya estan pegados los brackets, ahora puedes ir a enjuagarte la boca ahi, te enjuagas y escupes, si sale azul no te asustes nomás enjuágate muy bien.
Yo: :O Ahá.
*Y me quitó la cosa esa que me tenía la bocota abierta y sentí la gloria de poder cerrarla, ahhhhh, y luego sentí como unos picos en la boca, eran los méndigos brackets...*
Doc: Orita los vas a sentir bien grandotes porque están abiertos, cuando te ponga el alambre ya los cierro y no los vas a sentir tan feo.
Yo: ok... (y me enjuague y me pasé la lengua por los brackets... se sentía bien feyillo...).
Doc: ¿Lista?, sientese otra vez, ya mero acabamos, nadamás le pongo el alambre y ya está.
*Y me siento y otra vez para abajo, y que me pone la cosa esa fea de plástico en la boca otra vez... ahí toy con la bocota abierta... Y saca un alambrito y lo mide a mi boca y le corta las orillas y lo acomoda entre los brackets. Entonces me presiona un diente y se oye "clack!", y en otro y "clack!", así sonó en todos, se sentía bien raro, se me afiguraba que me iba a apachurrar muy fuerte y que me iba a tumbar un dientecito xD...*
Doc: Listo, ya terminamos.
Yo: ¿Ya es todo?
Doc: Sí, agarra una cajita de cera de esas de la mesita, si te pican muy feo los frenos agarras un cachito de cera y te lo pegas en un bracket para que no te moleste.
Yo: Ok, *y agarro una cajita y la abro*, creo que esta esta vacía doctor...
Doc: a que raro, agarra otra.
Yo: *agarro otra cajita* También esta vacía...
Doc: ...pues otra...
Yo: *agarro otra cajita, ya parecía jueguito de atinarle a la caja correcta* esta sí tiene...
Doc: Bueno, terminamos, nomás pase a pagar a la caja y el que sigue!!!
Clarito pude oir un "caching!!!" de caja registradora cuando dijo el que sigue...
Ya me hicieron la cita para enero y salí de ahí sin ánimos de volver, lo primero fue verme en un espejo... y ahi estaban mis dientes de lata... desde entonces no he comido papitas ni masticado chicle... sniff... pero todo sea por unos dientes derechitos...
Resulta que en diciembre, como una semana o semana y media antes de navidad, fui con el odontólogo y me puso unos alambres en los dientes. Unos les dicen frenos, otros les dicen brackets, yo les dije "hijos de toda su ·$%$&!!!!. Les dije así porque el segundo día que los traje puestos me dolían mis dientes bien gacho, no podía comer más que puré, sopitas y gerbers.
Es algo horrible el dolor que provocan al día después, nada más con tocarme un pobre diente me dolía. Tenía que ver a todos comiendo cosas deliciosas mientras yo comía puré de papa, o ya de plano mejor no comía.
Pero algo que tamién fue horrible es el momento o proceso cuando me los pusieron. Después de las radiografías y el diagnóstico (y unos rellenos que me faltaban que fueron una agonía de lo peoooor) me dijo el doctor que ya estaba lista para que me pusieran los alambres. Y sale y vale dije yo, ya póngamelos porque después me arrepiento. Y quiero de los que no llevan liguitas, de esos de puros fierros.
El procedimiento fue más o menos así.
Doc: sientese aqui señorita.
*Y me siento en la silla y la hace para atrás con un botón electrónico, osea que voy bajando lentamente...*
Doc: abra la boca bien grande.
*Hago caso muy tranquila y en eso me mete un plástico que me tiene la boca abierta aunque no quiera... fue espantoso... sniff*
Doc: Roxana -así se llama la asistente- prepáreme adhesivo y unos brackets vision.
Roxana: si doctor.
Yo: :O (eso es una carita con la bocota abierta... según yo).
*En eso el doctor me embarra de algo azul los dientes, lo deja un ratito, me cae poquito en la lengua... sabía horrible, hago cara de asco, el doctor limpia la cosa azul y con una "pistolita de aire" me seca los dientes.*
Yo: xO (de a ratos cerraba los ojos...).
*El doc empezó a ponerme adhesivo con algo que parecía una pistolita de silicón XD*
Doc: Roxana, váyame pasando los brackets uno por uno empezando por los molares izquierdos, no se vaya a equivocar eeee.
Roxana: No me equivoco doctor... ahi se los voy pasando.
Yo: :O... (los puntitos es que se me salía la baba).
*El doc me iba pegando uno por uno los cuadritos en los dientes, y luego me hechaba luz con una lamparita, para ese momento sentía gacho como se me juntaba saliva y no podía escupir ni tragar porque me da asco, guaaaaacala, estuvo bien feo eso, me acuerdo y me da asquito...*
Doc: Listo, ya estan pegados los brackets, ahora puedes ir a enjuagarte la boca ahi, te enjuagas y escupes, si sale azul no te asustes nomás enjuágate muy bien.
Yo: :O Ahá.
*Y me quitó la cosa esa que me tenía la bocota abierta y sentí la gloria de poder cerrarla, ahhhhh, y luego sentí como unos picos en la boca, eran los méndigos brackets...*
Doc: Orita los vas a sentir bien grandotes porque están abiertos, cuando te ponga el alambre ya los cierro y no los vas a sentir tan feo.
Yo: ok... (y me enjuague y me pasé la lengua por los brackets... se sentía bien feyillo...).
Doc: ¿Lista?, sientese otra vez, ya mero acabamos, nadamás le pongo el alambre y ya está.
*Y me siento y otra vez para abajo, y que me pone la cosa esa fea de plástico en la boca otra vez... ahí toy con la bocota abierta... Y saca un alambrito y lo mide a mi boca y le corta las orillas y lo acomoda entre los brackets. Entonces me presiona un diente y se oye "clack!", y en otro y "clack!", así sonó en todos, se sentía bien raro, se me afiguraba que me iba a apachurrar muy fuerte y que me iba a tumbar un dientecito xD...*
Doc: Listo, ya terminamos.
Yo: ¿Ya es todo?
Doc: Sí, agarra una cajita de cera de esas de la mesita, si te pican muy feo los frenos agarras un cachito de cera y te lo pegas en un bracket para que no te moleste.
Yo: Ok, *y agarro una cajita y la abro*, creo que esta esta vacía doctor...
Doc: a que raro, agarra otra.
Yo: *agarro otra cajita* También esta vacía...
Doc: ...pues otra...
Yo: *agarro otra cajita, ya parecía jueguito de atinarle a la caja correcta* esta sí tiene...
Doc: Bueno, terminamos, nomás pase a pagar a la caja y el que sigue!!!
Clarito pude oir un "caching!!!" de caja registradora cuando dijo el que sigue...
Ya me hicieron la cita para enero y salí de ahí sin ánimos de volver, lo primero fue verme en un espejo... y ahi estaban mis dientes de lata... desde entonces no he comido papitas ni masticado chicle... sniff... pero todo sea por unos dientes derechitos...
Maleducadoooos
Me desespera la gente maleducada.
Es que el lunes estaba imprimiendo un trabajo de serigrafía, y los que si saben cómo es eso que bien y los que no pues ni modo porque me da mucha flojera explicar todo el proceso, el punto es que se utiliza "teip"(cinta adhesiva, tape...).
Entonces, muchos estabamos un poquitín atrasados y fuimos el lunes para terminar un trabajo, y yo me llevé mi material porque a veces hay carencias de algo, estopa, tolueno, cinta...
Ya empecé a trabajar, saco mi cinta corto un cacho y la pego donde necesito, otra vez, tomo mi cinta corto un cacho y la pego, otra vez tomo mi cinta, tomo mi cinta, e pérense ¿dónde está mi cinta?. Volteo a mi izquierda y veo a este individuo con mi cinta como si fuera de él, corta un chacho deja la cinta sobre la mesa y se pone a pegarlo. Yo le hecho una mirada matadora, pero ni me ve... Tomo mi cinta corto un cacho la pego y cuando quiero tomar de nuevo mi cinta está en las manos de el mismo individuo, tengo que esperar para utilizar MI cinta, gruño un poco a mis adentros y digo "me pasas MI cinta", el chavo ya me ve a la cara y me la da, no sé si ya había terminado o le dió vergüenza pero se fue.
"Al fin", pienso yo, "al fin podré trabajar a gusto con mi material...", pero en lo que estiro la mano para agarrar mi cinta me doy cuenta de que otro menso ya la tiene en la mano, ¡¡¡otro!!!.
No es que sea tacaña, es que me cae muuuuy mal que sean groseros, ¿qué les cuesta pedirme cinta?, suponiendo que no sepan que es mía ¿porqué no preguntan de quién es?.
Chale, ni que estuvieran en su casa, ni que fuera todo de todos... Al rato voy a llegar a mi casa y el tipo este va a estar sentado en mi sala rascándose el ombligo y el otro sacando comida de mi refri...
A parte de que algunos son bien abusones, nunca llevan material ni coperan para comprar.
Algo de confianza esta bien pero no se pasen... nada les cuesta preguntar.
Es que el lunes estaba imprimiendo un trabajo de serigrafía, y los que si saben cómo es eso que bien y los que no pues ni modo porque me da mucha flojera explicar todo el proceso, el punto es que se utiliza "teip"(cinta adhesiva, tape...).
Entonces, muchos estabamos un poquitín atrasados y fuimos el lunes para terminar un trabajo, y yo me llevé mi material porque a veces hay carencias de algo, estopa, tolueno, cinta...
Ya empecé a trabajar, saco mi cinta corto un cacho y la pego donde necesito, otra vez, tomo mi cinta corto un cacho y la pego, otra vez tomo mi cinta, tomo mi cinta, e pérense ¿dónde está mi cinta?. Volteo a mi izquierda y veo a este individuo con mi cinta como si fuera de él, corta un chacho deja la cinta sobre la mesa y se pone a pegarlo. Yo le hecho una mirada matadora, pero ni me ve... Tomo mi cinta corto un cacho la pego y cuando quiero tomar de nuevo mi cinta está en las manos de el mismo individuo, tengo que esperar para utilizar MI cinta, gruño un poco a mis adentros y digo "me pasas MI cinta", el chavo ya me ve a la cara y me la da, no sé si ya había terminado o le dió vergüenza pero se fue.
"Al fin", pienso yo, "al fin podré trabajar a gusto con mi material...", pero en lo que estiro la mano para agarrar mi cinta me doy cuenta de que otro menso ya la tiene en la mano, ¡¡¡otro!!!.
No es que sea tacaña, es que me cae muuuuy mal que sean groseros, ¿qué les cuesta pedirme cinta?, suponiendo que no sepan que es mía ¿porqué no preguntan de quién es?.
Chale, ni que estuvieran en su casa, ni que fuera todo de todos... Al rato voy a llegar a mi casa y el tipo este va a estar sentado en mi sala rascándose el ombligo y el otro sacando comida de mi refri...
A parte de que algunos son bien abusones, nunca llevan material ni coperan para comprar.
Algo de confianza esta bien pero no se pasen... nada les cuesta preguntar.
Celular chafa chafa chafa
Bueno, no sé si nomás nos pasa a mi y a mi novio, o será por el tipo de celular o culpa de telcel pero ya van varias veces que la llamada se corta así de la nada.
En ocasiones cuando estamos platicando así bien felices de la vida se empieza a entrecortar el sonido, hasta que ya de plano no se oye nada.
También suele suceder que nos escuchamos como robots, ya ni los transformers se escuchan así, eso pasa muuuuuy seguido.
Pero lo peor del caso es cuando se entrecorta la llamada y se cruza con otra, he aquí un ejemplo:
*A MEDIA LLAMADA CON MI MORRITO*
yo: pues si, acabo de comerme un burrito ¿y tu amorcito?
mi morrito: yo me comí dos órdenes de tacos de suadero... mmmmm.
yo: ay y yo me tomé 3 litros de agua de horchata, ¿y tu?
mi morrito: a pues yo... --- .... amor ----
yo: ¿amor?, no te oigo... ¿bueno?, ¿amorcito? no oigo nada, bueeeeeeeno, bueno, bueno... amor, bueeeeeno...
un viejo: bueno
yo: ¿?... bueno...
el mismo viejo: bueno, ¿quien habla?
yo: em... *cuelgo* ¡SANTA CACHUCHA se cruzaron las llamadas!...
Y me indigno, y me frustro, y me tiro al piso y pataleo del coraje...
En ocasiones cuando estamos platicando así bien felices de la vida se empieza a entrecortar el sonido, hasta que ya de plano no se oye nada.
También suele suceder que nos escuchamos como robots, ya ni los transformers se escuchan así, eso pasa muuuuuy seguido.
Pero lo peor del caso es cuando se entrecorta la llamada y se cruza con otra, he aquí un ejemplo:
*A MEDIA LLAMADA CON MI MORRITO*
yo: pues si, acabo de comerme un burrito ¿y tu amorcito?
mi morrito: yo me comí dos órdenes de tacos de suadero... mmmmm.
yo: ay y yo me tomé 3 litros de agua de horchata, ¿y tu?
mi morrito: a pues yo... --- .... amor ----
yo: ¿amor?, no te oigo... ¿bueno?, ¿amorcito? no oigo nada, bueeeeeeeno, bueno, bueno... amor, bueeeeeno...
un viejo: bueno
yo: ¿?... bueno...
el mismo viejo: bueno, ¿quien habla?
yo: em... *cuelgo* ¡SANTA CACHUCHA se cruzaron las llamadas!...
Y me indigno, y me frustro, y me tiro al piso y pataleo del coraje...
Terrible plaga de moscas
Una terrible plaga de moscas azota mi ciudad... O almenos así dijo una chava de mi clase de Expresión Plástica II...
El caso es que estabamos trabajando -sí, de veras-, y andaba por ahí rondando una mosquilla, mi amiga y yo nomás la espantabamos para que no estueviera friegue y friegue.
Un rato después una chava que se sienta a un lado mío, a mi izquierda, que por cierto es una chinche vieja ratera, ladrona y de lo piiior porque una vez me robó una hoja, una miserable hoja que yo tenía que usar pa un trabajo que me costó 4 pesotes, y por su culpa tuve que ir y sacar otra copia pero a blanco y negro... ¡¡¡argh!!!... Em, ¿en qué estaba?, ah sí, que esa vieja estaba sentada a mi lado y la mosca que nos había molestado a mi y a mi amiga le empezó a dar vueltas. Entonces ella se indignó, se frustró, manoteó un poco y luego le dijo a su amiguilla:
"Oye we, ¡¡¡como que hay plaga de moscas!!!"
Si así se pone con una, como se pondrá con dos... Loca -ademas de ladrona-.
Cafe tacvba en vivo, yeeeeah!
Antier, jueves, me fuí al concierto de Café Tacvba.
En los boletos y posters decía que empezaba a las 6 pm y yo iba como 40 minutos tarde. Pero llegamos -yo en compañia de mi inseparable novio- y todavía no dejaban entrar a nadie. Después de una espera moderada nos dejaron entrar.
Nosotros habíamos comprado los boletos de cancha de oro, osease los más caros, 350 pesos. Había también de cancha de plata y los generales que eran en las gradas.
Entramos y la cancha estaba dividida como a partir de la mitad hacia atrás para los de plata, quedaban lejiísimos de el escenario.
En el area de oro, no se si en las demás también, andaban vendiendo sushi -guacala- y hamburguesas y hotdogs, capuchinos en raspa, cerveza etc... Nosotros nos comimos unas papitas.
3 bandas salieron antes de Café Tacvba, primero Ya Juana, o yajuana o como quiera que se escriba, éstos eran un grupo como de 4 tipos y 2 tipas que cantaban canciones cholitas, hip hopeaban y como que le tiraban a reggaeton, con tamborcitos y bongos -estilo kinky- y una de las chicas vestida como las de rebelde que no cantaba y nada más andaba ahi bailando y de linda. Me diéron lástima, fueron rechazados por el público casi totalmente, es que no se a quién se le ocurrió poner a un grupo de hiphoperos frente a un público rockerillo... Luego de ellos salieron Gruiss Spectra, un grupo local que toca de telonero en cada concierto de la ciudad, ya me fastidiaron... Y Bengala, que para mí fueron los menos pior, tienen buen sonido y me gusta una canción de ellos que sale en el radio, ni sé el nombre.
Luego llegó el plato fuerte, los Tacubos más un baterista invitado.
Tocaron muchas canciones, entre esas fueron: ingrata, fin de la infancia, el baile y el salon, la chica banda, medio día, eo, déjate caer -con todo y bailecito como en el video-, trópico de cancer, el puñal y el corazón, el metro, como te extraño, alarma la de tos, y como unas 5 de su nuevo disco incluyendo volver a comenzar, entre otras. Si duraron un buen, más de 2 horas fácil, pero yo perdí noción del tiempo.
Lo que me cayó en las gónadas* es que después de que Cafeta tocó como 4 canciones dejaron pasar a todos los de zona plata a la zona oro, es decir que dejaron que los que pagaron 250 pesos se metieran junto con los que pagamos 350, perdón por la expresión pero ¡que huevos!... Eso fue injusto, pague 100 pesos más por nada... esas son ching"·$$%s.
Pero de consuelo y recuerdito me quedé con la uña que usó Joselo -el guitarrista- la aventó al público y mi novio la agarró tirándose a la tierra primero que otro chavo y se la ganó, ¡juas juas juas!.
Se acabó como a la 1 am y poquito después, cuanto terminaron se bajaron del escenario y se treparon rapidísimo a su camioneta que salió velozmente del estadio. Casi ni me daba cuenta de que se habían ido.
Estuvo bien chido, y ya por fin fui a uno de sus conciertos.
* Las mujeres también tenemos gónadas y son los ovarios.
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