Metodo para estudiar antes de un examen

He aquí los pasos que se siguen para estudiar para un examen.

Digamos que es viernes y te programan un examen escrito para el lunes, tienes todo el fin de semana para estudiar.

1. (Viernes) Es mejor relajarse y no sobrecargarse de información tan anticipadamente, al cabo que el examen es el lunes, falta mucho.
2. (Sabado) Relajarse, ver una película, salir con los amigos, leer un libro, jugar vidojuegos, rascarse el ombligo.
3. (Domingo) Levantarse tarde, andar de perezoso, comer, dormir, ir al baño...
4. (Domingo en la noche) Como que te acuerdas de que algo tenías que hacer para el lunes, pero no te queda claro así que sigues haciendo otras cosas.
5. (Domingo requete noche) ¡Zas! Te acuerdas del examen, pero ya es muy tarde y admites que a esa hora ya no estas despierto como para estudiar. Decides mejor estudiar en la mañana, justo antes del examen.
6. (Lunes en la mañana) Se te hace un poco más tarde de lo normal, le das una leída a tus apuntes esperando que se te pegue algo antes de llegar a presentar el examen, al último mejor decides dejar de hacer el -patético- intento de estudiar y respiras profundamente, confiando en tu sabiduría y memoria a largo plazo. Al cabo que el examen esta fácil.

Esos son pasos fáciles de seguir, pero sólo son recomendados en caso de... no, esperen, no son nada recomendados.

Para que realmente se te quede grabado en la memoria algo que estudias necesitas haberlo estudiado una noche antes, en la noche es cuando el cerebro "graba" bien todo.

Así que si no estudiaste, más vale que sea porque ya lo tenías todo bajo control y te las sabes de todas todas. De lo contrario sugiero que busques un método de estudio más efectivo... y serio, o si no, que le rezes al santo Niño de Atocha (¿si es Atocha?) para no salir reprobado.

Y ya me voy a estudiar porque a las 4pm tengo examen...

Actualización: Saqué 9.5 en dicho examen, juas!

Separador de cocodrilo atropellado

Hoy estaba buscando un cuaderno viejo y sin querer me encontré otra cosa. Nada más y nada menos que mi separador de libros de un cocodrilo atropellado hecho a mano.

Mire usté que detalle:

Lo hice hace años y se conserva como si estuviera en formol, en aquellos días que ni estudiaba diseño pero la creatividad se manifestaba de todos modos.

¡Hágalo usted mismo!, es un pedazo de papel coloreado con marcadores forrado con cinta adhesiva transparente. Es hasta resistente al agua.

Estaré estudiando la posible producción en masa de estos separadores, y hasta agregar otras especies animales, como ardillas, zorrillos... Próximamente en su librería más cercana.

10 formas de decir NO y de decir SI

Hay veces en que le dices que no a una persona y no te entiende, se te queda viendo con cara de menso como que nocapta y no hayas como decirle que no para que le quede claro. He aquí tu solución, he agrupado 10 formas diferentes de decir que no, para que no quede duda -o crear más confusión-. Siéntete libre de usarlas.

Formas de decir no

1. No
2. Negativo
3. Nel Pastel
4. Nelson
5. Ni madr*s
6. Nigüas
7. Naaaaaaa
8. Naranjas
9. Ni loco
10. Nop


¿Y que tal para decir que sí? También he hecho una lista para esos momentos en que decir SI es crucial, y usar alguna de estas 10 formas te daría un poco de estilo -o te haría quedar en ridículo-, como para cuando te dicen ¿te quieres casar conmigo?. Usa con confianza las siguientes palabras.

Formas de decir sí

1. Sí
2. Afirmativo
3. Simón
4. Silantros
5. A huevo
6. Sip
7. Sipirili
8. Seeeee
9. Claro
10. Porsupuesto

Lista basada en expresiones que yo uso y/o que he escuchado por ahi. 100% reales y existentes. Ten en cuenta que yo vivo en México.
Kozmica se libera de toda responsabilidad de ridículos hechos con tales respuestas y de consiguiente daño sicológico.

¿Qué hacer en caso de una extracción de muela del juicio?

Raro el título del post ¿no?. Lo que pasa es que estaba revisando las estadísticas de mi blog, viendo de dónde llegaban las visitas y cuando iba en las keywords resulta que alguien dió con mi blog buscando en Google exactamente esto:

k hacer en caso de una extraccion de muela del juicio?

Me dió risa, es que el o la pobre que lo haya escrito lo puso como si fuera un accidente. Como ¿qué hacer en caso de incendio?, o ¿qué hacer en un terremoto?, llegó porque yo escribí sobre cuando a mí me sacaron mis muelas hace un tiempo, pero lo mio no fue accidente.

Yo burlándome y que tal que sí sea cierto...

Querido lector, en caso de una repentina extracción de muela del juicio siga los siguientes pasos:

1. Pare la hemorragia mordiendo una gasita esterilizada justo en el sitio de dónde sale la sangre.
2. Vaya con un un médico dentista y deje de andar buscando soluciones en internet cuando le sucede un accidente tan curioso.

Ahora que si te sacaron las muelas del juicio en un consultorio, planeado por ti y por un dentista y aún así tienes dudas tal vez se te aclaren leyendo éste post.

Adelgaza 10 kilos en una semana!

Si por azares del destino llegaste aquí buscando como adelgazar 10 kilos en una semana, me da pena por tí...

- Las dietas milagrosas no sirven.
- Las pastillitas para adelgazar son basura.
- Los jabones reductores son un fraude.

Pero, no temas, no estoy nada más para criticar.

Ahora, les revelaré el secreto de como adelgazar, rápido, eficientemente y sin trucos publicitarios. Hay 2 opciones:

1. Comer menos y hacer ejercicio (sé que suena loco, ¡pero de verdad funciona!)
2. Liposucción.

La primera opción requiere una gran, GRAN fuerza de voluntad. La segunda opción requiere mucho dinero.

Listo, ya lo sabes.

Esto te lo digo a ti amiga, amigo, que no entiendes como es que después de una semana de estar tomando pastillitas enflacadoras sigues igual.

Di no a la anorexia y a la bulimia.

Las nenas y los rudos

Este no es un post para explicar diferencias entre hombres y mujeres, si llegaste aquí por eso, ni modo, siento descepcionarte.

Esto trata de las nenas y los rudos, ¿como distinguirlos?, ahora te ayudo:

Al comer...
- Usar cuchillo y tenedor es de nenas
- Con las puras manos es neutro
- Pero un rudo come con la cara

- Una nena le sopla a la sopa para enfriarla
- Alguien neutro se la come un poco caliente
- Un rudo no come sopa, la sopa es de nenas

- No comer nada con salsa picante es de nenas
- Si le echas salsa a tu comida ya eres neutro
- El rudo no come comida con salsa, come salsa con comida

Al bañarse...
- Una nena se baña con agua tibia y jabón humectante
- Alguien neutro se baña nada más
- Un rudo NO se baña

En autos...
- Alguien nena trae un Beetle (bochito de los nuevos) o un smart
- Alguien neutro trae cualquier otro automóvil
- Un rudo sólo se transporta en una troca mounstro o motocicleta

En cuanto a dientes...
- Nunca falta a su cita con el dentista alguien que es nena
- El neutro va cuando le duele una muela
- Pero si al rudo le duele una muela se la arranca con los dedos

Al dormir...
- Una nena se pone su pijama
- Un neutro se duerme en ropa interior
- El rudo duerme desnudo, o de plano ¡no duerme!

Al peinarse...
- Una nena usa acondicionadores, crema para peinar, secadora...
- Alguien neutro usa un peine
- Un rudo no se peina

Estas reglas aplican tanto para hombres como para mujeres. Yo estoy en el rango de neutra a ruda, aunque también llego a caer en cosas de nena... ¿Tú qué eres?, ¿nena o rudo?

Como para hervir pollos

Yo solía bañarme con agua caliente, calientísima, como para hervir pollos, ¿o era para pelar pollos?. El caso es que con agua muy caliente, no sé, si no estaba calientota sentía que estaba fría.

Pero hace unos días ví en televisión -o leí en alguna revista, ya ni me acuerdo- un artículo que eso de bañarse con agua hirviendo no es algo muy bueno que digamos. No me sorprendió, pero si me convenció de bajarle un poquitin la temperatura.

Resumiendo, ese artículo decía que con agua así de caliente me iba a quedar calva más pronto y se me iban a "aguadar" las bubis más dramaticamente, además de la piel seca en general, y perdida de elasticidad también en la piel.

Lo de la elasticidad o sequedad no me impactó casi nada, lo que sí me impactó fue la idea de quedar calva y con las bubis por el suelo, lo visualizé, fue un sueño con los ojos abiertos muy horrible.

Entonces desde ese día (más o menos anteayer) he decidido bajar unos cuantos grados al agua de la regadera cuando me baño.

Pensé que todos deberían saberlo, para que no se aguaden ni se queden calvos.

Análisis a los barberos

Este es un análisis objetivo sobre el caso de los "barberos" escolares, no confundir con los tipos que trabajan razurando barbas.

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Ser barbero (pideveintes, lamebotas, chupamedias, y otros adjetivos no aptos para los ojitos de los niños), implica varias o todas de las siguientes actitudes:

· Reirse de los chistes del profesor, de tooooodos sus chites, no importa si es el chiste mas lelo y desabrido del mundo, un barbero de a deveras se va a reir como si fuera el profe el mejor comediante del mundo.

· Saludar al profesor con halagos. Un "buenas tardes", o un "hola profe" entran en lo común, pero si le agregas "que bien se ve hoy", o "luce más joven" o cualquier cumplido así de la nada pues eso es síntoma inequívoco de adulador.

· Sacarle platica al profe siempre que haya oportunidad. Eso es esencial para un buen barbero, siempre que se pueda establecer una plática con risas de pormedio con el profesor, no importa si el trabajo queda en segundo plano, el profe queda encima de todo.

· Decir sí a todo lo que dice. Si el profe dice rojo el barbero dirá rojo tambien, si el profe te recomienda una película irás a verla en cuanto salgas de la escuela, al cine o a rentarla, todo lo que diga el profe tendrá un efecto inmediado en el barbero profesional.

Ventajas de ser barbero:

· Por lo regular, aunque sea un trabajo mediocre, el buen barbero sacará siempre buenas calificaciones en sus trabajos en la materia a cuyo profesor barbea.

· Más libertades en clase, como platicar más y menos llamados de atención de parte del profe, salir más de clase y sin ser regañado entre otras libertades.

· Popularidad entre los alumnos de la clase, todos siempre se acuerdan del adulador.

· Apoyo, ayuda y soporte por parte del profesor más que al alumno promedio. Si eres barbero y necesitas ayuda en tu trabajo el profe siempre estará allí para ayudarte.

Como ven hay muchas ventajas al convertirse en un lamebotas, pero todo tiene un precio.

Contras:

· El muy posible desprecio de tus compañeros de clase.

· Pérdida de tu dignidad.

Solo tú sabes que camino tomar. A simple vista las ventajas son mucho mayores que las desventajas, pero pensándo bien las cosas, la dignidad es mucho peso...

Eso es todo. Fin del analisis.

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Ahora, escribo esto porque, probablemente, tenga que vender mi dignidad en unas materias, por el bien de mis calificaciones, si, convertirme en una lamebotas y reirme de los desabridos chistecitos de mi profa.

Luego de hacerle la barba a la maestra, tal ves me enferme de guacara debido a mi remordimiento, y a mi conciencia que dirá "porqueeeeeeee, porqueeeeeee, esa vieja no se merece tanta atención!!!, te vendes por una mugrosa calificación...".

Cosas de la vida.

¡Santa Cachucha!

Hoy, mientras soñaba, tuve una visión.

Fue un milagro.

Se presentó frente a mi, la Santa Cachucha y me dijo que debería plasmar y publicar su imagen para que todos la viesen y se sintieran iluminados por su gracia.

Y como habría yo de negarme.



PD. ¡Santa Cachucha! es una expresión como para decir, a canijos, o ¡ay caramba!, ¡caracoles!... etc.

Super Kozmica

Me topé accidentalmente con la "Máquina de héroes" y me puse a crear a Super Kozmica.

Defensora de los gatos, de la buena ortografía, siempre lista para leer un buen libro, golpeadora de indefensos em, no, digo golpeadora de golpeadores y de aquellos que aberran el idioma.

Defensora de aquellos a quien la sociedad tacha de raritos (osease, gente como ella misma), fácilmente acaba con el elenco de una mala telenovela o programa televisivo y le pone buenas madrinas a los policias corruptos, Siempre acompañada de su fiel gato-murciélago, Papasfritas, listo para arañar extraños.

Los superpoderes:

Visión nocturna perfecta, cual si fuera de gato (los anteojos son sólo para la miopía XD).

Agilidad extraoridnaria.

Capacidad de pilotear cualquier nave aérea (como excusa para los googles de aviador...).

Intuición femenina, capaz de detectar mentiras ipso facto entre otras ventajas.

Choreadora (cuenta cuentos) profesional, se puede sacar de la manga una historia asombrosa para justificar algun suceso.

Lágrimas de cocodrilo, convence a cualquiera con una chilladera super sentimental y conmovedora.

Las debilidades:

La nieve de chocolate, los gatos...

Todo eso mientras en la sociedad se hace pasar por una estudiante universitaria de día, ¡hasta que el deber llama!